- მამი, მე რომ შენხელა ვიქნები, შემეძლება რაც მინდა ის გავაკეთო?
- არა შვილო, მაშინ უკვე ცოლი გეყოლება.
ანეგდოტები
- მამი, მე რომ შენხელა ვიქნები, შემეძლება რაც მინდა ის გავაკეთო?
- არა შვილო, მაშინ უკვე ცოლი გეყოლება.
- მამი, სულ "უფულობა, უფულობა" რომ მესმის, რას ნიშნავს უფულობა?
- ოო, შვილოო... ფული - ეს ბევრი რამეა; ეს შამპანურებია, მაგარი მანქანები, ქალები...
- უფულობა?
- უფულობა - ლუდია, ტროლეიბუსია და... დედაშენია...
საბჭოთა ჯარიში ქუთაისელი ალაგებს ბარგს...
– სად მიდიხა? – კითხეს დანარჩენმა ქართველებმა – ჯერ შვებულება არ მოუციათ...
ქუთაისელი: – ხო არ მოუციათ, მარა შევედი გენერალთან და ვთხოვე, ოჯახში საქმეებია საკეთებელი და ცოტა ხნით წავალთქო...
გენერალმა მითხრა " წადი ჩემი კუტუნია ბიჭო წადიო..."
– კი მარა ეგ რუსულად როგორ გითხრაო...
– იძი ტი ნა ხუიო! …
ორი ქუთაისელი საუბრობს:
– გუშინ, ბუჯო, ისეთი დავთვერი, სახლში რომ მივედი, ჩემი ცოლი ვერ ვიცანი, ქურდი მეგონა და აივნიდან ვაგდებდი. ერთი გენახა , რა წივილ–კივილი გაქონდა.
– მაგი რაია ტო! მე ისე დავთვერი სახლში რომ მივედი, ქურდი ჩემი ცოლი მეგონა, რა მაგრად მომინდა იცი?... ვეცი და... აი შენ წივილ-კივილი მისი უნდა გენახა ...
თვითმფრინავი ვარდება. ქუთაისელი სტაცებს ხელს პარაშუტს...
_ სად მიდიხარ? – ანამუსებს სტიუარდესა,
_ ვერ ხედავ რამდენი ქალია სალონში?
_ გიჟი ხო არ ხარ, საცაა მიწას დვენარცხებით, სა მცალია ახლა მე ქალებიზა???
კაცთან სტუმრები მოვლენ.
-დაბრძანდით, ოღონდ მაგ დივანზე არა,რწყილებიანია.
-მერე ვერ გადააგდებ?
-გადავაგდე, მაგრამ ორ საათში რწყილებმა, ისევ უკან ამომიტანეს.
სარა მოსთქვამს:
- მოშეე, შე საცოდავო, რას ერჩოდი ამ ახალთახალ სკამს, რომ გატეხეეეეეე?! ან ასეთი ძვირფასი ჭაღი რატომ დალეწეეეეე?! რაღად ვარ ცოცხალი, სხვაგან ვერ ჩამოიხრჩე თავი?!!!!
-ექიმო,მგონი, ფეტიშისთი ვარ...
-საიდან დაასკვენით?
-სამსახურში, კედელზე კულულებიანი ქალის სურათი მიკიდია. საკმარისია შევხედო, რომ ეგრევე ვიგზნები. არადა, ვერაფრით გავიმეტე გადასაგდებად.
-ხვალ ის სურათი მოიტანეთ.
მეორე დღეს პაციენტი პორტრეტით მიადგა ექიმს. ექიმმა პორტრეტს შეხედა და თავი გააქნია.
-თქვენ ფეტიშისტი კი არა ჰომოსექსუალისტი ყოფილხართ!... ეს ქალის კი არა, ლომონოვის სურათია!..
მიხო სიგარეტზე კითხულობს: მოწევა მავნებელია თქვენი ჯანმთელობისათვის – ამის დედა ვატირე, თოხზე კი არ წააწერენ!
ჭიჭიკიას ეწუწუნება ახლად მოლოგინებული ცოლი:
– აგერ, ჩვენი მეზობელი გოჩაია ცოლის მშობიარობას დაესწრო, ვენაცვალე რა ბიჭია...
– ჩასახვასაც რო დასწრებოდა უკეთესი იქნებოდა... ( არ დააყოვნა პასუხი ჭიჭიკიამ)
ჭიჭკია გრამატიკის გამოცდაზეა. გამომცდელი ახალგაზრდა გოგოა.
– აბა მითხარი, ჭიჭიკია, რა დროში ხდება– მე ვიბან, შენ იბან....
– სტოპ, სტოპ, მეტი არავინაა საჭირო! შენთნ ბანაობა ყველ დროში კარგია...
სვანის, მეგრელის და ზანგის ცოლებმა ერთად იმშობიარეს. დაავლო სვანმა ერთ ბავშვს და გარბის.
– სად მიარბენინებ მაგ ბავშვს, ზანგია, ზანგი... – უყვირის ბებია ქალი.
_ ზანგია ზნაჩიტ მეგრელი არააა.... – და სირბილს მოუმატა სვანმა...
პატარა სვანი მაიზერა დედას ეკითხება:
– დედიკო რკინის ლარიანი რო გადამეყლაპოს გარეთ დახურდავებული გამოვა?!
მოხუცი გურული პლაჟზეა და იკითხებიან, როგორ მოგწონს ახლანდელი მოდაო.
რავიცი ძამა, ადრე ქალისთვის ტრაკი რო დაგენახა ტრუსიკი უნდა ჩაგეწია,
ახლა პირიქითაა - ტრუსიკი რო დაუნახო ტრაკი უნდა გაუწიო
გურული მივა ექიმთან და ეუბნება: ექიმო პირველს რომ ვამთავრებ კარგად ვარ
მეორეზეც, მესამეზეც მაგრამ მეოთხეზე ცოტა მუხლები მეკვეთება, მეხუთეზე
მთლიანად მაკანკალებს, მეექვსეზე კი საერთოდ არაფრის თავი აღარ მაქვს და რა ვქნა?
ექიმი პასუხობს: მერე ძამა მეოთხეზე გაჩერდი.
გურული: მეოთხეზე რაფერ გავჩერდე, მერვეზე ვცხოვრობ
Posting Permissions
Bookmarks