PDA

View Full Version : ანეგდოტები



netman
06-12-2012, 08:44 AM
- მამი, მე რომ შენხელა ვიქნები, შემეძლება რაც მინდა ის გავაკეთო?
- არა შვილო, მაშინ უკვე ცოლი გეყოლება.

netman
06-12-2012, 08:45 AM
- მამი, სულ "უფულობა, უფულობა" რომ მესმის, რას ნიშნავს უფულობა?
- ოო, შვილოო... ფული - ეს ბევრი რამეა; ეს შამპანურებია, მაგარი მანქანები, ქალები...
- უფულობა?
- უფულობა - ლუდია, ტროლეიბუსია და... დედაშენია...

netman
06-12-2012, 08:47 AM
საბჭოთა ჯარიში ქუთაისელი ალაგებს ბარგს...
– სად მიდიხა? – კითხეს დანარჩენმა ქართველებმა – ჯერ შვებულება არ მოუციათ...
ქუთაისელი: – ხო არ მოუციათ, მარა შევედი გენერალთან და ვთხოვე, ოჯახში საქმეებია საკეთებელი და ცოტა ხნით წავალთქო...
გენერალმა მითხრა " წადი ჩემი კუტუნია ბიჭო წადიო..."
– კი მარა ეგ რუსულად როგორ გითხრაო...
– იძი ტი ნა ხუიო! …

netman
06-12-2012, 08:48 AM
ორი ქუთაისელი საუბრობს:
– გუშინ, ბუჯო, ისეთი დავთვერი, სახლში რომ მივედი, ჩემი ცოლი ვერ ვიცანი, ქურდი მეგონა და აივნიდან ვაგდებდი. ერთი გენახა , რა წივილ–კივილი გაქონდა.
– მაგი რაია ტო! მე ისე დავთვერი სახლში რომ მივედი, ქურდი ჩემი ცოლი მეგონა, რა მაგრად მომინდა იცი?... ვეცი და... აი შენ წივილ-კივილი მისი უნდა გენახა ...

netman
06-12-2012, 08:50 AM
თვითმფრინავი ვარდება. ქუთაისელი სტაცებს ხელს პარაშუტს...
_ სად მიდიხარ? – ანამუსებს სტიუარდესა,
_ ვერ ხედავ რამდენი ქალია სალონში?
_ გიჟი ხო არ ხარ, საცაა მიწას დვენარცხებით, სა მცალია ახლა მე ქალებიზა???

netman
06-12-2012, 08:52 AM
კაცთან სტუმრები მოვლენ.
-დაბრძანდით, ოღონდ მაგ დივანზე არა,რწყილებიანია.
-მერე ვერ გადააგდებ?
-გადავაგდე, მაგრამ ორ საათში რწყილებმა, ისევ უკან ამომიტანეს.

netman
06-12-2012, 08:53 AM
სარა მოსთქვამს:
- მოშეე, შე საცოდავო, რას ერჩოდი ამ ახალთახალ სკამს, რომ გატეხეეეეეე?! ან ასეთი ძვირფასი ჭაღი რატომ დალეწეეეეე?! რაღად ვარ ცოცხალი, სხვაგან ვერ ჩამოიხრჩე თავი?!!!!

netman
06-12-2012, 08:54 AM
-ექიმო,მგონი, ფეტიშისთი ვარ...
-საიდან დაასკვენით?
-სამსახურში, კედელზე კულულებიანი ქალის სურათი მიკიდია. საკმარისია შევხედო, რომ ეგრევე ვიგზნები. არადა, ვერაფრით გავიმეტე გადასაგდებად.
-ხვალ ის სურათი მოიტანეთ.
მეორე დღეს პაციენტი პორტრეტით მიადგა ექიმს. ექიმმა პორტრეტს შეხედა და თავი გააქნია.
-თქვენ ფეტიშისტი კი არა ჰომოსექსუალისტი ყოფილხართ!... ეს ქალის კი არა, ლომონოვის სურათია!..

netman
06-12-2012, 08:56 AM
მიხო სიგარეტზე კითხულობს: მოწევა მავნებელია თქვენი ჯანმთელობისათვის – ამის დედა ვატირე, თოხზე კი არ წააწერენ!

netman
06-12-2012, 08:57 AM
ჭიჭიკიას ეწუწუნება ახლად მოლოგინებული ცოლი:
– აგერ, ჩვენი მეზობელი გოჩაია ცოლის მშობიარობას დაესწრო, ვენაცვალე რა ბიჭია...
– ჩასახვასაც რო დასწრებოდა უკეთესი იქნებოდა... ( არ დააყოვნა პასუხი ჭიჭიკიამ)

netman
06-12-2012, 10:14 AM
ჭიჭკია გრამატიკის გამოცდაზეა. გამომცდელი ახალგაზრდა გოგოა.
– აბა მითხარი, ჭიჭიკია, რა დროში ხდება– მე ვიბან, შენ იბან....
– სტოპ, სტოპ, მეტი არავინაა საჭირო! შენთნ ბანაობა ყველ დროში კარგია...

netman
06-12-2012, 10:16 AM
სვანის, მეგრელის და ზანგის ცოლებმა ერთად იმშობიარეს. დაავლო სვანმა ერთ ბავშვს და გარბის.
– სად მიარბენინებ მაგ ბავშვს, ზანგია, ზანგი... – უყვირის ბებია ქალი.
_ ზანგია ზნაჩიტ მეგრელი არააა.... – და სირბილს მოუმატა სვანმა...

netman
06-12-2012, 10:17 AM
პატარა სვანი მაიზერა დედას ეკითხება:
– დედიკო რკინის ლარიანი რო გადამეყლაპოს გარეთ დახურდავებული გამოვა?!

netman
06-12-2012, 10:18 AM
მოხუცი გურული პლაჟზეა და იკითხებიან, როგორ მოგწონს ახლანდელი მოდაო.
რავიცი ძამა, ადრე ქალისთვის ტრაკი რო დაგენახა ტრუსიკი უნდა ჩაგეწია,
ახლა პირიქითაა - ტრუსიკი რო დაუნახო ტრაკი უნდა გაუწიო :)

netman
06-12-2012, 10:20 AM
გურული მივა ექიმთან და ეუბნება: ექიმო პირველს რომ ვამთავრებ კარგად ვარ
მეორეზეც, მესამეზეც მაგრამ მეოთხეზე ცოტა მუხლები მეკვეთება, მეხუთეზე
მთლიანად მაკანკალებს, მეექვსეზე კი საერთოდ არაფრის თავი აღარ მაქვს და რა ვქნა?
ექიმი პასუხობს: მერე ძამა მეოთხეზე გაჩერდი.
გურული: მეოთხეზე რაფერ გავჩერდე, მერვეზე ვცხოვრობ :)

netman
06-12-2012, 10:23 AM
გურული ნახავს ვიღაცას მერსედესში ზის. მიდის და ეკითხება:
-სა მიდიხარ ბიძია?
-იტალიასში
-ო, შენ გეიხარე, ნატანებს ხო გეივლი?!

netman
06-12-2012, 12:34 PM
გურული ეზოში ზის და შეშას აპობს, იქვე ჩრდილში კი მისი შვილები ნარდს აგორებენ. ჩამოიარა მეზობელმა და ეკითხება:
_ რაია, ძამა, დამჟდარი მუშოობ?
_ კი, დამჟდარი ვმუშოობ, თვარა დაწოლილმა რაც ვიმუშავე, იგერ ყრია, ე, ჩეროში!

netman
06-12-2012, 12:35 PM
მსუქანი კაცი დიეტოლოგთან მივიდა.სწრაფი მეთოდით დაკლება მინდაო.
ექიმმა შინ გაუშვა და მეორე დღეს ულამაზესი გოგო გაუგზავნა,წარწერით:"დამიჭირე და შენი ვარ".სდია მსუქანმა ხუთი დღე და 10 კილო დაიკლო.გახარებული მივიდა ექიმთან:
-ძალიან მომეწონა ეს მეთოდი და ახლა, ისეთი ვინმე გამომიგზავნე,მაგ დროში 20 კილო რომ დავიკლო.
_მეორე დღეს მსუქანს სახლში ეწვია უშველებელი მამაკაცი მკერდზე წარწერით:
"დაგიჭერ..?ჩემი ხარ..!"

netman
06-12-2012, 12:40 PM
ორი გურული შეხვდა ერთმანეთს, ერთი ტირის ცხარე ცრემლებით!!! ,,რაიყო ბიო რა მოგივიდა???,, ,,დამეთხუე ძამა!!! პაჟარი გამიჩდა სახში და ჩემა ცოლმა მანდამაინც ,,იგი,, ადგილი დეიწვა!!!!,, ,, მერე რა გატირებს შე აბდალა მაგიზა??? მაგი ბიჭო უმი რაფერი გემრიელია და შემწვარი რა იქნება!!!!!??

netman
06-12-2012, 12:41 PM
კახელს ორივე ნეკა თითი თაბაშირში აქვს?
რა მოგივიდა მოხოო?
- მოვიტეხე რა!
- ორივე ერთად?!
- ხო რა, ყურებს ვიფხანდი და დამაცემინა...

netman
06-12-2012, 12:43 PM
ჭიჭიკია ღამის კლუბიდან ააგდებს მაგარ ნაშას, გაუვლის ძმაკაცს და ეტყვის:
– ჰა... ერთად მოვაწყოთ ორგია?
შევლენ საძინებელში ჩააქრობენ შუქს და წავა გაგიჟებული ტ....რი...
ერთ საათში ჭიჭიკია აანთებს შუქს და ამბობს:
– სიმონ პატარა ჩამოვყალიბდეთ, თვარა უკვე მესამედ ავიღე პირში!

netman
06-13-2012, 11:58 AM
– მეგობარო, რა ცუდად გამოიყურები.
– მთელი ღამე არ მეძინა.
– რატომ?
– სასტუმროში მე–100 ნომერში მომათავსეს, რომელსაც ერთიანი წაშლილი ჰქონდა და მთელი ღამე მიკაკუნებდნენ, დროზე გამოდი, ჩვენც გვინდაო…

netman
06-13-2012, 12:02 PM
პირველი რაუნდის მერე მოკრივე თავის სეკუნდანტს ეკითხება:
– რას ატყობ, მოვუგებ?
– რა თქმა უნდა! თუ მასე გააგრძელებ ხელების ქნევას, გაცივდება და ფილტვების ანთება დაემართება.

netman
06-13-2012, 12:04 PM
ექიმი ეუბნება გახდომის მსურველ პაციენტს:
– აი თქვენ 500 აბი.
– დღეში რამდენი უნდა დავლიო?
– არა, დალევა არ არის აუცილებელი.
– აბა, რანაირად გავხდები?
– ამ 500 აბს დილას და საღამოს წამოყრით იატაკზე და მერე აკრიფავთ.

netman
06-13-2012, 12:05 PM
ბავშვი შედის აფთიაქში:
– ტკივილგამაყუჩებელი გააქვთ?
– კონკრეტულად რა გტკივა?
– ჯერჯერობით არაფერი, მაგრამ მამაჩემი მშობელთა კრებაზე წავიდა.

netman
06-13-2012, 12:07 PM
ფეხბურთელი ცოლს ეტრაბახება:
- დღევანდელ მატჩში ორი გოლი გავიტანე!
- მართლა? რა მაგარია… რა ანგარიშით დამთავრდა თამაში?
- 1:1

netman
06-13-2012, 12:09 PM
-გაგიგონია კაცო, ძროხა ვერ მოვწველე.
-რათა კაცოუ?
-რავი მაგისიც ..... ისეთი დაღლილი მოვიდა ნახირიდან ვედრა რომ შევუდგი ზედ ჩამოჯდა.

netman
06-13-2012, 12:11 PM
სპილომ დაინახა შიშველი კაცი და შეეცოდა:
- ამით საჭმელს როგორ წვდებაო?!

netman
06-13-2012, 12:12 PM
მეფუტკრემ სკას თავი ახადა და დაინახა, შიგ სვანი ზის:
_ აქ რა გინდა? _ ჰკითხა გაოცებულმა.
_ დაახურე დროზე, თაფლობის თვე მაქვს! _ უპასუხა სვანმა

netman
06-13-2012, 12:14 PM
- მომწყინდა ამდენი ერთფეროვნება, მინდა რამე ისეთი გავაკეთო, რაც არასდროს გამიკეთებია - წუწუნებს ცოლი.
- შარვალი გამიუთოვე - გაიბადრა ქმარი.

netman
06-13-2012, 12:16 PM
მიხოსთან მივა შვილი და ეუბნება:
– მამი, გახსომს, რო მითხარი თუ მეხუთე კლასში გადახვალ 100 ლარს გაჩუქებო?
– ხო მახსომს, მერე?
– ხოდა, ენდე, 100 ლარიც დაგეზოგება!

netman
06-13-2012, 12:17 PM
ცოლ-ქმარი ექიმთანაა. ექიმი ეუბნება ქალს:
– თქვენ ქმარს სიწყნარე და სიმშვიდე სჭირდება. აი დამაწყნარებლები.
– როდის და რამდენი დავალევინო?
– ქალბატონო, თქვენ ვერ გამიგეთ. ეს თქვენთვისაა.

netman
06-13-2012, 12:19 PM
ფრანგს ეკითხებიან:
– რა უფრო მოგწონთ, ღვინო თუ ქალები?
– გამოშვების წელს გააჩნია.

netman
06-15-2012, 12:02 PM
– ნეტა ეს ბუზები რას მეხვევიან?
– შეეცადე თვითონ მიხვდე.
– რა თაფლი მისვია?!
– ხოო… ოპტიმისტი ყოფილხარ.

netman
06-15-2012, 12:22 PM
სვანს ეკითხებიან:
- ტყეს ხედავ?
- ვერა, ხეები მეფარება

netman
06-15-2012, 12:24 PM
შუაღამისას რეკავს ტელეფონი. ვიღაცა აშკარად ღადავის ხასიათზეა:
– ალო, საროსკიპოა?
– კი, დავუძახო დედაშენს?!

netman
06-15-2012, 12:26 PM
ქმარი და ცოლი წვანან საწოლში. მეორე დღეს აქვთ ქორწინების 15 წლისთავი
ცოლის ფიქრები:
„ხვალ ჩვენი ქორწინების 15 წლისთვია ალბათ რამე ძვირფასს მაჩუქებს ალბათ იმ მანქანას მიყიდის მე რომ მომწონს და ა.შ“
ქმრის ფიქრები:
ქორწილის დღეს რომ მომეკლა ხვალ ციხიდან გამოვიდოდი

netman
06-15-2012, 12:28 PM
სვანი მამა თავის ვაჟებს ანდერძად დაუტოვებს: ზღვაში დამმარხეთო.
შვილები საფლავის თხრის დროს დაიხჩვებიან.

netman
06-15-2012, 12:29 PM
მიმდინარეობს საფეხბურთო მატჩი რუსეთი – გერმანია. გერმანელები იგებენ დიდი ანგარიშით. ტრიბუნაზე მჯდომმა რუსმა ომის ვეტერეანმა სცადა თავისიანების გამხნევება:
– მიდით ბიჭებო, მიდით ჩვენ მაგათ პაპებს სულ კუდით ქვა ვასროლინეთ.
იქვე მჯდომა ქართველმა მიაძახა:
– აზრი არა აქვს, მაშინ მწვრთნელი სხვა იყო, სხვა!

netman
06-15-2012, 12:31 PM
მიხო და მარო სტუმრად აპირებენ წასვლას. მარო სარიკის წინ დგას და შეძლებისდაგვარად იპრანჭება.
– მიხო, მოხო… კაცო, აბა შამამხედე როგორ გამოვიყურები?
– როგორც ყოველთვის, მაგრამ არაუშავს, მალე დაბნელდება.

netman
06-15-2012, 12:32 PM
ქმარი ეჩხუბება ცოლს:
– რა არის ეს, ისევ ქათამი მოგიმზადებია, აღარ შემიძლია ამის ჭამა. ცოტა ხანში ფრთები ამომივა რა!!!
– ძვირფასო, ძროხის ხორცს მოგიმზადებდი, მაგრამ მეშინია, რქები რომ ამოგივიდეს?! – არ დაიბნა ცოლი.

netman
06-15-2012, 12:36 PM
ტიპი იყიდის BMW, ჩაისვავს 2 ძმაკაცს წამო გაჩვენოთ რას ეწევაო.
მიაწვება ავა 160–180 და უკნიდან ერთ_ერთი ძმაკაცი ეწუწუნება:
_ თუ ძმა ხარ გამიჩერე ჩავალ მეშინია.
_ რისი გეშინია მფარველი ანგელოზი თან დამყვება და მიცავს.
არ მოუსვენებს მეგობარი და გაუჩერებს ჩასვავს...
მოუჭერს კიდე თავის ახალ რაშს ავა 200–240 და მეორე ძმაკაცი აუტყდება:
_ თუ ძმა ხარ გამიჩერე უნდა ჩავიდე მეც მეშინია.
_ რისი გეშინია მფარველი ანგელოზი თან დამყვება და მიცავს, დამშვიდდი.
_ ე ბიჭო გამიჩერე რა ანგელოზი უნდა ჩავიდე. გაუჩერებს ამასაც.
დარჩება მარტო გაბრაზებული ადგება და მიადგავს ბოლომდე 240–260 და
უკნიდან ხელს უბრახუნებენ. გაოცებული მიხედავს და კითხავს:
_ შენ ვიღა ხარ?
_ მე შენი მფარველი ანგელოზი ვარ და კაცურად გამიჩერე მეც ჩავდივარ

netman
06-15-2012, 12:38 PM
ნარკომანი ზის ლამპიონის ძირას. მივა მეორე ნარკომანი და ლამპიონზე ეკითხება:
- აუ, ეს მზეა თუ მთვარეა???
ეს ახედავს, დააკვირდება და პასუხობს:
- აუ არ ვიცი, ძმა ამ უბნელი არ ვარ…

netman
06-15-2012, 12:40 PM
მიხო დაიჭერს ოქრის თევზს და თხოვს, რომ მინდა ლუდს ვფსამდეო. თევზი აუსრულებს სურვლის...
საღამოს მიხო პატიჟებს ძმაკაცებს და დაალევინებს ლუდს. ამ დროს მოვა მიხოს ცოლი მაროც და მეც მინდა ლუდიო.
მიხო პასუხობს: – შენ სახლში შედი ქალო, ამ ღამეს პირდაპირ კასრიდან დაგალევინებო

netman
06-15-2012, 12:41 PM
გოგო და ბიჭი თამაშობენ დამალობანას. ბიჭი იხუჭება და გოგოს ეუბნება:
–თუ გიპოვე უნდა მოგ***ა.
–თუ ვერ მიპოვნე, კარადაში ვიქნები

netman
06-15-2012, 12:43 PM
ტიპი მეგობარ გოგოსთან ერთად წავა ბებიასთან სოფელში. შეიკეტებიან ოთახში. მესამე დღეს ბებია დაუკაკუნებს კარებზე:
– შვილებო არ დაიხოცოთ მაგ სასისკის ჭამით, ფანჯრიდან მაინც ნუ ყრით პარკებს, დეიხრჩო ინდაური

netman
06-18-2012, 01:34 PM
კახელი რესტორანში გრიალებს.
– ეხლა ე ხაშლამა გაიტანე და ცოტა გრილი შამაიტა,
– ეუბნება ოფიციანტს.
– ცხელი არ მოგწონთ, ბატონო?
– არა, არა, აჩკები დემეორთქლა, გოო!

netman
06-18-2012, 01:37 PM
სოფლელებმა მთავრობას მგლების დახოცვის ნებართვა სთხოვეს.
– არ დახოცოთ, არ შეიძლება! მოვიდა პასუხი.
– დაიჭირეთ, კასტრაცია გაუკეთეთ და გაუშვით.
– კაცო! – გაოცებით წამოიძახა ერთმა სოფლელმა,
– ეს მგლები საქონელს ჭამენ, კი არ აუპატიურებენ.

netman
06-18-2012, 01:39 PM
მიხო და მარო გადაწყვეტენ გახსნან მაღაზია. მიხო იტყვის:
– ”მიხო” დავარქვათო, მარო იტყვის
– ”მარო” დავარქვათო. ბოლოს დაარქმევენ ”მიხმაროს"

netman
06-18-2012, 01:42 PM
– ხვალ 12 საათზე ჩემი ქორწილია და გთხოვ, მოხვიდე, – ეუბნება ყოფილი კლიენტი ნათელმხილველს.
– სამწუხაროდ, ვერ დავესწრები.
– რატომ?
– ამ საღამოს 9 საათზე მანქანამ უნდა გამიტანოს.

netman
06-18-2012, 01:44 PM
ქუთისელმა ომის ვეტერანმა ბუფეტში ლუდი მოითხოვა.
- რაია ბუჯო, ე ამჟვებული პივა, ეგი მეკუთვნის ომის ვეტერან კაცს?!
- შემეგეშვათ აბა ბიძია გერმანელები და დაგალევინებდნენ ბავარიულ პივას.

netman
06-18-2012, 01:45 PM
დედა: შვილო გეყოფა! facebook_ის გარეთაც არსებობს სამყარო!
შვილი: მართლა? აუ ლინკი მომე რა...

netman
06-18-2012, 01:47 PM
მიხო, ქალაქიდან დაბრნებულ შვილს მიტუას ეკითხება:
-აბა მითხარი რა ისწავლე ქალაქში?
-რა და ცხოველებთან ლაპარაკი... ამ დროს ქათამი დაიკაკანებს:
- აბა რაო რა თქვა მიტო?
- რაოდა კვეცხი დავდე მარა ბოდიშით ლაყეაო... გატეხავენ და მართლა ლაყე აღმოჩნდება.
ძაღლიც შეუწკმუტუნებს მიტოს...
- ეს რაღას აბმბს?
- რასადა სანამ მოხვიდოდი ისეთი პანჩური ამომარტყა ეხლაც კი მტკივაო...
- ამ დროს ვირი დაიყროყინებს და გამწარებული ხმით მიხო:
- არ დაუჯერო შვილო, იტყუება ეგ ვირი ყველაფერსა!!!

netman
06-18-2012, 01:51 PM
მოსამართლე ბრალდებულს მიმართავს:
– განსასჯელო, თქვენ ცოლს საყვარელთან მიუსწარით, ცოლი მოკალით, მაგრამ საყვარელს ხელი არ ახელით. რატომ?
– თქვენო ღირსებავ, ვიფიქრე, რომ ჯობია, ერთხელ ცოლი მოვკლა, ვიდრე ნელ-ნელა მთელი ქალაქი გამეჟუჟა...

netman
06-18-2012, 01:53 PM
მანიაკმა გვიან ღამით ქუჩაში მგზავრი დაიჭირა და ტყეში წაიყვანა.
– გამიშვი, რაა! – ეხვეწება მგზავრი, – ძალიან მეშინია. თან ღამეა უკვე...
– ღამეა, ღამეა! – გაბრაზდა მანიაკი, – შენ რა გიჭირს, მიგასაფლავებ აგერ, მე კი ფეხით უნდა დავბრუნდე ქალაქში ამ ღამეში.

netman
06-18-2012, 01:54 PM
ორი ნარკომანი ტყეში მიდის. ერთს რაღაც მოუნდა და ბუჩქებში გადავიდა. ცოტა ხანში იქიდან იძახის:
- ქაღალდი არა გაქვს?
- კარგი რა, ბიჭო, დატოვე და წამოდი!

netman
06-19-2012, 02:32 PM
ჭიჭიკია არის ქუთაისის მთავარი ვეტერინარი და პროგრამა აქვთ ძროხების ხელოვნური განაყოფიერება... გამოიპრანჭება ჭიჭიკია ჩაიცმევს თეთრ ხალათს და წავა შპრიცით გაანაყოფიერებს 50 ძროხას... წამოვიდა ჩაჯდა მანქანაში, დაქოქა და უცბად ფანჯარაში ძროხა შემოყოფს თავს:
- ჭიჭიკია, შე შობელძაღლო, ერთხელ მაინც გეკოცნა...

netman
06-19-2012, 02:33 PM
სვანი მოიყვანს განათხოვარ ქალს ცოლად და საქორწინო მოგზაურობაში მარტო წავა, - შენ უკვე იყავიო

netman
06-19-2012, 02:34 PM
მკითხავმა ჟორას კარტი გაუშალა:
– აი, გზა ჩანს... გზა და... წინ ვიღაც კაცი გადაგეღობებათ, იცოდეთ.
– ჯობია, ის შტერი კაცი გააფრთხილოთ, მე ელმავლის მემანქანე ვარ.

netman
06-19-2012, 02:36 PM
ძუკუ მეგობრებთან ტრაბახობს:
- მოკლეთ, სახლში რწყილი არ გავახარე ! . .
- რავა, შე კაცო !?
- ზამთარში ბუხარს არ ვანთებ და ზაფხულში სარდაფში მძინავს !
- ჰმ. თვითონ რწყილს არ გაუხარებიხარ, შე საცოდავო !

netman
06-19-2012, 02:37 PM
ოსი თვითმფრინავიდან ტრაპზე ჩამოდის, შარვალი ხელით უჭირავს და ბურტყუნებს:
– ველ გავიგე, სენი წილიმე, ხან ქამლები შეიკალითო, ხან გაიხსენითო…

netman
06-19-2012, 02:38 PM
ოსი ჯარში წასვლისას დედამ დაარიგა, თუ დესანტებში მოხვდი, ლეიტენანტი რომ პარაშუტს მოგაწვდის, არ გამოართვა, ცუდი სიზმარი მაქვს ნანახიო.
ოსი მართლაც დესანტში მოხვდა. ლეიტენანტმა რომ პარაშუტი მიაწოდა, არ გამოართვა, დედაჩემმა ცუდი სიზმარი ნახაო. ლეიტენანტს არ სჯეროდა სიზმრების და პარაშუტი გაუცვალა.
როცა ჩამოფრინდნენ, დათვალეს და ერთი აკლდათ. ოსმა თქვა:
- ლეიტენანტი იქნება სენი წილიმე.
- რა იცი?
- რავიცი სენი წილიმე და რო მოვფრინავდი ჩამამიქროლა და თან მომაძახა მე შენი დედის სიზმარი მ......ნო.

netman
06-19-2012, 02:40 PM
ორნი საიქიოში.
- რისგან მოკვდი?
- გავიყინე. შენ?
- სიცილისგან...
- ???
-საყვარელთან ვიყავი, მოვიდა მაგის ქმარი და ქალმა კარშივე ნაგვის ვედრო შეაჩეჩა, ბარემ გაცვია და გადაყარეო... სანამ ნაგავს ყრიდა მე გავიპარე.
ჰოდა მივედი სახლში და ცოლმა კარებში ნაგვის ურნა მომაჩეჩა, ბარემ გაცვია და გადაყერეო... შევვარდი ოთახში, კარადა გამოვაღე, საწოლის ქვეშ ჩავიხედე, ტუალეტშიც შევამოწმე, არავინ არ იყო, სიცილი ამიტყდა და გავიგუდე....
- მაცივარში შეგეხედა შენი დედა მოვ**ან, ორივნე ცოცხლები ვიქნებოდით

netman
06-19-2012, 02:42 PM
აფთიაქში შედის ახალგაზრდა კაცი და ფარმაცევტს ეუბნება - განდონი მომეციო.
ფარმაცევტმა - უფრო ზრდილობიანად მითხარიო.
კაცი შეატრიალა და ეუბნება - პრეზერვატივი მომეცითო.
-უფრო ზრდილობიანად.
-კონტრაცეპტივები მომეცით.
-უფრო ზრდილობიანად.
გაბრაზდა ეს კაცი. ამოიღო თავისი სასქესო ორგანო და დაუდო დახლზე ცხვირწინ და უთხრა: გეთაყვა შემოსეთ ეს ჯელტმენი თუ შეიძლებაო

netman
06-19-2012, 02:43 PM
ძმაკაცობა.
ქმარი მოდის სახლში გამთენიისას: - "სად იყავი?" ეკითხება ცოლი
- "ძმაკაცთან გავათენე".
ცოლი ურეკავს მის 10 ძმაკაცს, 6-თან გაათენა და 4-თან ჯერ კიდევ ძინავს.

netman
06-19-2012, 02:44 PM
კაცი შედის აფთიაქში და პრეზერვატივის ყიდვა უნდა.
– რა ზომა გნებავთ?
– 1,70
– კი მაგრამ მაგხელა რათ გინდათ?!
– რავი, ვგრძნობ რომ ვყლევდებიო

netman
06-19-2012, 02:45 PM
ნაზიკია შალიკიას:
- შე უპატრონო, რომ მოეთრევი ხოლმე ყოველ ღამე გახეთქილი მთვრალი, დაწვები, გამხდი ტრუსიკს და დაგეძინება... მე რეზინა კი არ მიჭერს...

netman
06-19-2012, 02:46 PM
ცოლი: - უნდა ვიყიდო ლატარიის ბილეთები, რაღაც შინაგანი ხმა მკარნახობს, რომ....
ქმარი: - (ყვირილით) როგორ, შენ კიდევ შინაგანი ხმაც გაქვს?!...

netman
06-19-2012, 02:49 PM
წიგნის მაღაზიაში:
- გაქვთ თუ არა წიგნი სათაურით: "მამაკაცი-ქალის მომთვინიერებელი"?.
- ფანტასტიკა შემდეგ განყოფილებაშია გენაცვალე...

netman
06-20-2012, 03:10 PM
მოლა, ქურდია ჩვენს სახლში, - უთხრა ცოლმა.
- ჩუმად იყავი ქალო, იქნებ რამე იპოვოს და მერე ჩვენ წავართვათ, - ჩურჩულით უთხრა მოლამ შეშინებულ ცოლს

netman
06-20-2012, 03:11 PM
ერთხელ მოლამ სიზმარში ნახა, რომ ცხრა შაურს აძლევდნენ. მან დავა დაიწყო, - ათი შაური მომეცითო და ამ დროს გამოეღვიძა კიდეც. რაკი დაინახა, რომ ხელისგული ცარიელი ჰქონდა, სასწრაფოდ დახუჭა თვალები, გაიშვირა ხელი და მუდარით წარმოთქვა: - კეთილი, ცხრა იყოსო!...

netman
06-20-2012, 03:13 PM
ერთმა კაცმა მოლას ჰკითხა:
- რა მოგცე საოსტატო, რომ ჩემს შვილს წერა-კითხვა ასწავლო?
- ექვსი თუმანი!
- რას ამბობ, მოლავ! ექვს თუმნად ექვს ვირს ვიყიდი.
- ჰოდა ეგ უფრო კარგი იქნება მაშინ, შენი შვილიანად შვიდი ვირი გეყოლება , - უპასუხა მოლამ.

netman
06-20-2012, 03:15 PM
ერთი ტიპი მეორეს :
- აუ არ ვიცი რა ვქნა, ძაან ცუდ მდგომარეობაში ჩავვარდი, ცოლი გაყრას მთხოვს.
- მერე გაუყარე შეჩემა!

netman
06-20-2012, 03:17 PM
პატარა ბავშვს ეკითხებიან
- ლათ გინდა პატალა ამქელა ლოყები?
- აბა სტუმარი რო მოვა ტრაკზე ხო არ ვაკოცნინებ...

netman
06-20-2012, 03:19 PM
რომის პაპს ეუბნებიან რომ უეჭველი უნდა დაწვეს ქალთან,დიდი ყოყმანის შემდეგ პაპი დათანხმდა, მაგრამ ქალი ბრმა უნდა იყოსო. რატომო? იმიტომ რომ ვერ დამინახოსო. კიდევ მუნჯი უნდა იყოსო, რატომო? იმიტომ რომ არსად თქვასო, კიდევ ყრუ უნდა იყოსო, რატომო? იმიტომ რომ ჩემი ხმა ვერ გაიგოსო,კიდევ დიდი ძუძუები უნდა ქონდესო, და ეგ რაღატო? _რავი პროსტა, მავასებაო. :)

netman
06-20-2012, 03:21 PM
ბავშვი არის დებილი და დედამის მიჰყვს ექიმთან და გზაში გაფრთხიალა, რომ როდესაც ტაქსში ჩაჯდებოდნენ ხმა არ ამოეღო..მაგრამ ბავშვმა არ დაუჯერა და დაიწყოო:
_დედაჩემი რომ კატა ყოფილიყო და მამაჩემი კატა, მე კნუტი ვიქნებოდი.
_მამაჩემი რომ ძაღლი ყოფილიყო და დედაჩემი ძაღლი, მე ლეკვი ვიქნებოდი..
_დედაჩემი რომ სპილო ყოფილიყო და მამაჩემიც სპილო,მე სპლიყვი ვიქნებოდი..
ტაქსის მძეოლი გაბრაზდა და ეკითხება:
-დედაშენი რომ ბოზი ყოფილიყო და მამაშენი გეი რა ინებოდიო?
-ტაქსის მძღოლიოო - მიუგო ბავშვმა.

netman
06-20-2012, 03:23 PM
დაუნები მათემატიკის გაკვეთილზე:
-რამდენი იქნება ორს მივუმატოთ ორი?
-ორ...ორრ.....ორმოცდახუთმეტი
-აბა ახლა შენ მითხარი რამდენია ორს მივუმატოთ ორი?
-სამშაბათი მასწ !
-აბა შენ მითხარი რამდენია?
-4 მასწალებელო
-ვა ყოჩაღ საიდან მიხვდი?
-ძაან ადვილად მასწ.. ორმოცდახუთმეტი გავყავი სამშაბათზე !

netman
06-20-2012, 03:25 PM
სიძეს ეჩხუბება სიდედრი:
– ნეტა ვიცოდე რისთვის უყვარხარ ჩემ გოგოს ?
– გაჩვენო ?

netman
06-20-2012, 03:28 PM
– ნაზიკია, მაჩუქე შენი სურათი, რა იქნება! – ეხვეწება რეზიკია.
– რად გინდა, ბიჭო, ჩემი სურათი? – გაინაზა ქალი.
– შტეფსელთან მივაკრავ, ბაღნები დენთან რომ არ მივიდნენ

netman
06-20-2012, 03:30 PM
ოქროს თევზი ისეთი დაბოლილი იყო, ლომბარდში სასტავს ეღადავებოდა რამდენში დამიტოვებთო

netman
06-20-2012, 03:32 PM
აქვთ თუ არა ცისფერებს კრიტიკული დღეები?
- აქვთ. სამედიცინო ენაზე ფაღარათი ეწოდება.

netman
06-20-2012, 03:33 PM
ნარკომანები ბირჟაზე დგანან. გამოიარა ზანგმა.
- ეს ვინ არი, ტო? - იკითხა ერთმა.
- ეს სომალელი ლტოლვილია! - დაასკვნა მეორემ.
- ვა, სომალიც დავკარგეთ?! - გადაირია მესამე.

netman
06-20-2012, 03:34 PM
სვანი კამიკაძე ბავშვებს გაკვეთილს უხსნის: კარგად დააკვირდით ახლა.....ესაა ბომბი, ვიმაგრებ ტანზე, ვხსნი თავს.....კარგად დააკვირდით, თორემ ამას მეორედ ვეღარ გავიმეორებ!

netman
06-23-2012, 11:01 AM
დედა გოგოს ათხოვებს და ეუბნება: ეხა ქორწილში ჭყლეტვა იქნება და მე შორს ვიქნები. მოფსმა რომ მოგინდება მითხარი - დედა მანდარინი მინდაო და რაღაცას მოგიხერხებ. არის ახლა შუა ქორწილი. დედას დაუძახებს პატარძალი.
- რა იყო, დედა რა გინდაო? - ეკითხება დედამისი.
- მანდარინიც მინდა და კიდე მეჯვია დეე...

netman
06-23-2012, 11:03 AM
კაცი უყურებს ავატარს კინოთეატრში. ამ დროს იტყვის - გააჩერეთ კინო, აანთეთ შუქები, გორგოლა დამეკარგაო. მოკლედ დაუწყებენ ძებნას მაყურებლები. ყველა გორგოლას ეძებს. სკამების ქვეშ. ძირს, ეკრანთან, კიბეებზე. ბოლოს ცხვირში წაითხრის ეს კაცი თითს და იტყვის - კარგი, ჯანდაბას, ახალს გავაკეთებო...

netman
06-23-2012, 11:05 AM
ახალგაზრდა კაცი და მოხუცებული ქალი დგანან მაღაზიის წინ. პოლიციელი მივა და კაცს ეკითხება
- რას ელოდები?
- ნაშას - უპასუხა მან
ბებიას კი მოესმა რომ შაქარს ელოდებოდა. ახლა მოხუცთან მივა პოლიციელი და ეკითხება
- შენ რას ელოდები? – -მეც მაგას შვილო.
- მერე მაგისთვის ძალიან მოხუცი არა ხართ?
- ეჰ შვილო, არაუშავს თუ ვერ შევჭამ გავწუწნავ მაინც - უპასუხა ბებომ.

netman
06-23-2012, 11:07 AM
პატრული მოძრაობის საპირისპიროდ მიმავალ ნასვამ მძღოლს აჩერებს:
– სად მიდიხარ?
– არ ვიცი, მაგრამ მგონი, დავაგვიანე – ყველა უკან მოდის...

netman
06-23-2012, 11:08 AM
ომიააა. სვანი გადმოდგება და დააყრის ტყვიამფრქვევს მტერს. გაიხედავს და მეგრელს სანგრიდან ხელი აქვს ამოყოფილი და ისე ისვრის.
- კაცოო, მშიშარა ხარ? გეშინია? ეკითხება სვანი
- ისე მეზიზღებიან, მაგათი დანახვაც არ მინდა - პასუხობს მეგრელი.

netman
06-23-2012, 11:11 AM
ქალს თვითმფრინავში ციყვის აყვანა უნდა და არ უშვებენ. მეგრელი შესთავაზებს - მომეცით ქალბატონო, მე ჩავისვამ უბეშიო. ქალი კაი ხანი უარზეა მარა ბოლოს დათანხმდება.
გზაში.
მეგრელი: უიჰ.
ქალი: რა იყო ბატონო?
მეგრელი: არაფერი ქალბატონო.
მეგრელი ისევ: უიჰ.
ქალი: რა იყო ბატონო?
მეგრელი: არაფერი ქალბატონო.
მეგრელი: ვაიმე დედაააა.
ქალი: კიმაგრამ რა არის? თუ ჩემი ციყვის მოვლა არ შეგეძლოთ რატომ გამომართვით?!
მეგრელი: იცით რა ქალბატონო, როდესაც თქვენმა ციყვმა კაკლებს დაუწყო თამაში, მაგაზე ხომ არაფერი ვთქვი, როდესაც თქვენმა ციყვმა ფუღურო აღმოაჩინა მაგაზეც ხომ არაფერი მითქვამს, მაგრამ როდესაც თქვენმა ციყვმა კაკლების შეტანა ფუღუროში დაიწყო ეს უკვე ვეგარ მოვითბინეეეეეეე.

netman
06-23-2012, 11:12 AM
- მამა მამი, შეიძლება წითელზე გდადავიდე ხოლმე?
- კი, ოღონდ ხელები მაგ დროს მაღა ასწიე.
- და რატო?
- მორგში მაიკა ადვილად რომ გაგხადონ...

netman
06-23-2012, 11:14 AM
- დედიკო! დედიკო! მამიკო აივნიდან აპირებს გადახტომას!
- გაუხმა თავი მაგ სულელს. უთხარი, ნუ მაიმუნობს, რქები დავადგი, ფრთები კი არა!

netman
06-23-2012, 11:16 AM
– რას ჩაფიქრებულხარ, მიტო?
– შვილებმა შამჭამეს, ცუდი ფერი გადევს და ანდერძი დაწერეო.
– მერე?
– დავწერე, მაგრამა ნოტარიუსი არ მიმოწმებს – „თქვენი პატრონი დედა“ და „ჩემი ფეხები” ამაიღეო.

netman
06-23-2012, 11:17 AM
ეკლესიაში:
- მამაო, რა ვქნა?- გამაუპატიურეს...
- დაწურე ექვსი ლიმონი და უშაქროდ დალიე.
- და რა, ისევ ქალიშვილი გავხდები?
- არა, მაგრამ სახეზე ნეტარება მოგშორდება.

netman
06-23-2012, 11:18 AM
მიხოს შვილი ბრუნდება სკოლიდან მურიანი და ტანსაცმელჩამოხეული:
__რა იყო შვილო რა მოგივიდა?
__ ქიმიაში ცდა ჩავატარეთ მამიი.
__ კიდე სკოლაში მიბარებენ შე შობელძაღლო?
__ არა მამიი, სადღაა სკოლა.

netman
06-23-2012, 11:19 AM
კახეთში მინდორში უცხოპლანეტელთა ხომალდი დაჯდება, იქიდან ლამაზი ქალი გადმოვა და იქვე მომუშავე მიხოს და შაქროს გამოელაპარაკება. შაქრო მიხოს ეუბნება:
– ჯო, მიხო, მე გამგებელთან გავიქცევი, შენ კიდევა კარგად მოეპყარი, იცოდე, არ შაგვარცხვინო.
რამდენიმე წუთში შაქრო გამგებელთან ერთად დაბრუნდება და ხედავს, მიხო და უცხოპლანეტელი ჩხუბობენ. გაშველების შემდეგ შაქრო მიხოს ეუბნება.
– ჯო, ხომ გითხარი, არ შეგვარცხვინო თქო!
– რა ჩემი ბრალია, ჯო! შევეკითხე თქვენთან ბალღებს როგორ აკეთებენო, მან კიდევა, რაღაც ჩემოდანი გადმოიღო, "კნოპკებსა" თითი დააჭირა და ბალღი გააკეთა. მერე მე მკითხა, თქვენთან როგორღა აკეთებენო და მეც ვანახე. ჰოდა გადამეკიდა, გინდა თუ არა, აპარატები გავცვალოთო...

netman
06-23-2012, 11:21 AM
ბანკში მძარცველი შეიჭრა:
– ჩქარა, ფული!
– გაგისკდა გული! – გაუხარდა ბუღალტერს, – რევიზორი მეგონე, შე დაღუპულო!

netman
06-23-2012, 11:22 AM
ქალი მოდის ბაზრიდან... ჩანთებიიო... პარკებიოოო... ხორცი, მწვანილი, ყველი, ქათმის ფეხები ამოფშეკილი ჩანთიდან...ცოცხი... მოკლედ რა აღარ მოაქვს... შეფანდალდა პადიეზდში და შარვალჩახდილი მანიაკი გადმოუხტა წინ...
- ტიტუუუუ... კვერცის ყიდვა დამავიწყდა...

netman
06-23-2012, 11:23 AM
ამერიკიდან ჩამოტანილი გენმოდიფიცირებული სიმინდი ქართველ ქათმებს აჭამეს და კვერცხის დადებისას ”კა-კა-კა”-ს მაგივრად ”ოო, მაი გაად”-ს იძახოდნენ

netman
06-23-2012, 11:25 AM
კაცი: ჩუმად რატომ ხარ?
ქალი: მინდა და ჩუმად ვარ.
კაცი: გინდა და ჩუმად ხარ?

netman
06-23-2012, 11:26 AM
- მამიი, მიტუამ მითხრა იდი ნა ხუიო.
- მერე რა ჩემთან მოდიხარ, შე შობელძაღლო შენა!!!

netman
06-23-2012, 11:28 AM
მიხოს რძალი შემოუვიდა ოჯახში. ყველაფერი კარგადაა, ოღონდ რძალი "ბატონო მიხოს" ეძახის და მიხოს ეს მაგრად არ ევასება.
ერთხელ გააფრთხილა, მეორედ გააფრთხილა, მესამედ გააფრთხილა, რძალი მაინც "ბატონო მიხოს" ეძახის.
ბოლოს, ერთხელაც, რომ დაუძახა "ბატონო მიხო", მიხოს ამოუვიდა ყელში და
- მოდი გოგო შენ აქა-ო. შენ სანამ დედას არ მოგ**ნავ, მამას არ დამიძახებო?

netman
06-27-2012, 09:59 AM
პოლიციის უფროსის კაბინეტში დაკავებული შეიყვანეს:
- უფროსო აგერ ეს კაცი დავაკავეთ. თქვენ დაკითხეთ და ჩვენ კი სამორიგეოდ უნდა გავიდეთ.
- რა დააშავა? - დაინტერესდა უფროსი
- ზოოპარკში გალიაში იყო შეპარული და ვეფხვს აუპატიურებდა!
- მერე მაგასთან ერთად კაბინეტში მარტოკას მტოვებთ?!

netman
06-27-2012, 10:01 AM
- მიხო, 8 მარტი მოდის და რა უნდა მაჩუქო?
- ერთს გიხმარ და ეგეც შენი საჩუქარი. პასუხობს მიხო
- იიი, მიხო რომ არ მოგცე?
- ხოდა, დარჩები უსეჩუქროდაა...

netman
06-27-2012, 10:02 AM
გურული გააღებს მატარებლის კუპის კარებს და დაინახავს 3 ზანგი ზის. გაოგნებული უცებ დაიყვირებს: დედაია ბეჩა, რაია, აქანე დეიწვა რამე?

netman
06-27-2012, 10:03 AM
ქალი ცოცხს ყიდულობს. ძალიან დიდხანს არჩევს და გამყიდველს უკვე კისერში ამოუვიდა. ბოლოს როგორც იქნა შეარჩია. თავმობეზრებული გამყიდველი ეკითხება:
- ქალბატონო ეს ცოცხი შეგიხვიოთ თუ ზედ მოაჯდებით და გაფრინდებით?

netman
06-27-2012, 10:04 AM
რუსი წყალში იხრჩობა და იძახის:
- პამაგიწე, პამაგიწეეეეე....
მიხომ გაიგო ეს ყვირილი და ჩაილაპარაკა:
- შე საცოდავო, რუსულის სწავლას ცურვა გესწავლა არ ჯობდაააა...

netman
06-27-2012, 10:05 AM
საათიანი კოცნის შემდეგ წამოდგა პრინცი და თქვა:
- მართლა მკვდარია ეს შობელძაღლი....

netman
06-27-2012, 10:06 AM
- მამი, მამი, წერომ რო მომიყვანა, სად წავიდა ის წერო?
- სად წავიდოდა შვილო, დაბრუნდა შარვალში

netman
06-27-2012, 10:07 AM
მასწავლებელი აყენებს პატარა დიმას და ეკითხება: დიმა ლერმონტოვი იცი? არა მასწ.ნეკრასოვი? არც ეგ მასწ.პუშკინი? არა. დაეგდე ორიანიო უთხრა მასწავლებელმა. გაკვეთილების მერე დიმა აჩერებს მასწავლებელს და ეკითხება თქვენ რობერტა ცაციას იცნობთ ? არა დიმა.ჯონია თავღიას ?არა დიმა.კოლა მხეცს? არა დიმა. აბა რას მაშინებდი შენი ბანდით?!

netman
06-27-2012, 10:08 AM
ცოლი ეუბნება პროგრამისტს: ძვირფასო, აი სანამ დავქორწინდებოდით,
სულსხვანაირი იყავი, უფრო ალერსიანი, ყურადღებიანი, ყვავილები და საჩუქრები მოგქონდა,
ბევრს ვსეირნობდით, იყო ბევრი რომანტიკა….ეხლა კი საერთოდ აღარმაქცევ ყურადღებას…
პროგრამისტი: ძვირფასო, ის Demo ვერსია იყო!

netman
06-27-2012, 10:09 AM
სვანს ეკითხებიან:
- რატომ ყიდულობ ამდენ ბილეთს?
- იმიტომ რომ შესასვლელში ვიღაც სულელი დგას და ბილეთს მიხევს!..არ დავანებებ!!

netman
06-27-2012, 10:10 AM
- მიხავ, როგორა ხარ?
- იგრე ვარ რო, აი ჯიხვს რო ტრაკში ჩავბერო არაა, რქებ გავუსწორებ...

netman
06-27-2012, 10:11 AM
- ძვირფასო, ექიმმა მითხრა, რომ დიდი-დიდი 8 საათიღა დამრჩა სიცოცხლე.
მოდი, წავიდეთ საუკეთესო რესტორანში, მერე სასტუმროში… ეუბნება ქმარი ცოლს.
- ჰო, შენ რა გენაღვლება, დილით ასადგომი არ იქნები!..

netman
06-27-2012, 10:12 AM
- არ გრცხვენიათ, ქუჩაში რომ მათხოვრობთ?
- აბა, რას მირჩევთ, ოფისი გავხსნა?

netman
06-27-2012, 10:13 AM
გურული ყანიდან ბრუნდება და რასხედავს...
- რას შობა ქალო აი ყაზახი ჩემ ლოგინში!?
გამოყო ცოლმა თავი საბნის ქვეშიდან და
- სასწოულს შობა, სასწოულს!

netman
06-27-2012, 10:14 AM
გაბრაზებული ცოლი: შედი კაცო აბაზანაში გაიპარსე წვერი!
- არ შემიძლია ძილის წინ წვერის გაპარსვა, სახე ბალიშიდან მიცურდება…

netman
06-27-2012, 10:16 AM
მიხო მიდის ნოტარიუსთან, ბინის გამოცვლა მინდაო. ნოტარიუსი მივა მასთან სახლში
- აბა, რაშია საქმე?
- სახლის წინ ქალების აბანოა. აი, ადით კარადაზე. ხედავთ რამეს?
- ვერა.
- ცოტა მარჯვნივ. ხედავთ რამეს?
- ვერა.
- კიდევ ცოტა მარჯვნივ. ჩამოვარდა ნოტარიუსი ძირს.
- ვერც თქვენ დაინახეთ არა?! ასე ვწვალობ ყოველდღე.

netman
06-27-2012, 10:17 AM
კახელს მოყავს იმერელი ცოლი. სასიდედრო ეუბნება: - ყველაფერში კაია ჩემი გოგო,
ყველაფერი ეხერხება, კაი ოჯახიშვილი, სამზარეულო თუ დალაგება, მაგრამ ერთი ცუდი
ჩვევა აქვს, სულ ღეჭავს, კევი ვერ გამოვაგდებინეთ პირიდან.
კახელი: - სიიდედროოო! ვირს რომ შავცემ, ლაგამ ვაგდებინებ პირიდან და კევი რა პრობლემაა მაგი დედ…

netman
06-27-2012, 10:18 AM
- ძვირფასო თავზე ბუზი გაზის!
– და შენ გინდათქვა, რომ მე ნეხვი ვარ ?
– მე არა, მაგრამ ბუზს რას გამოაპარებ...

netman
06-28-2012, 10:49 AM
მწვრთნელი სანუგეშო სიტყვებს ეუბნება თავის გალახულ მოკრივეს:
_აი, მესამე რაუნდში კი მაგრად შეაშინე შენი მეტოქე!
_რითა?
_მას ეგონა, რ ომ სული გაგაფრთხობინა.

netman
06-28-2012, 10:50 AM
მოხუცმა ცოლ-ქმარმა რადიომიმღები იყიდეს. სახლში მიიტანეს, დენში შეაერთეს და ელოდებიან. უცებ რადიო მიმღებს ბოლი აუვიდა. ცოლი ქმარს ეუბნება:
- რატომ ხმას არ იღებენ?
- ვერ ხედავ სიგარეტს ეწევიან. შესვენება აქვთ, მორჩებიან და დაიწყებენ.

netman
06-28-2012, 10:51 AM
ორი გორელი ხვდება ერთმანეეთს. ერთი ეუბნება მეორეეს:
- ბიჯო თამაზა გორში იცი რა ტელეფონებია მოდაში?
- არა არ ვიცი
- APPLE-ს ტელეფონები...იცი რატო? ვაშლი ახატია ძმაო

netman
06-28-2012, 10:52 AM
ნარკომანი თოჯინების თეატრში საბავშვო სპექტაკლზე შევიდა: -ბავშვებო აბა მითხარით მგელი საით წავიდა? - იქეეეთ… იქეეეთ! აჟრიამულდნენ ბავშვები. ჩემი დ… რა ჩამშვები თაობა მოდის ტო!

netman
06-28-2012, 10:53 AM
სამი ნარკომანი მატარებლის ლიანდაგზე მიხოხავს. ერთი იძახის:
- აუ რა მაღალი კიბეა.
მეორე:
- თან რა დაბალი მოაჯირი აქვს.
მესამე:
- არაუშავს, აგერ ლიფტი მოდის.

netman
06-28-2012, 10:54 AM
მეგრელი და ფრანგი საუბრობენ: ფრანგები ძალიან სექსუალურები ვართ, ქალს ჯერ მკლავზე ვკოცნით ნაზად, მერე ყელზე, მერე ტუჩ…მეგრელი აწყვეტინებს: მოიცა კაცო, მაგ დროში ჩვენ ქალი სამშობიაროში მიგვყავს...

netman
06-28-2012, 10:55 AM
მეგრელი ციხეში მოხვდა. როცა დაიძინა მწვანე საღებავი წაუსვეს მელოტ თავზე. გამოიღვიძა მეორე დილით და სარკეში რომ ჩაიხედა, გადაირია:
– დედას გიტირებთ, ახლავე თქვით რომელმა გამკრასკა!
– მე გაგკრასკე – წამოდგა ვიღაც კუნთებიანი ახმახი – რა გინდა ახლა?
– ხოხ, არაფერი ისეთი, გაშრა და მეორე პირი არ უნდა გადაუსვა?

netman
06-28-2012, 10:57 AM
მიხოს მისდევს გორილა. ის-ის არის უნდა დაეწიოს, რომ გორილამა მარო შენიშნა და მისკენ გაქანდა. გახედა მიხომ შეშინებულ ცოლს და გასძახა:
-ჰა, მიდი ახლა და მაგასაც უთხარი თავი მტკივა და წნევა მააქო

netman
06-28-2012, 10:59 AM
მიხოს ბიჭი სწავლის დამთავრების შემდეგ,დიდი ხნის მერე უკან დაბრუნდა, მშობლებს ეუბნება ქალური ქცევებით: გამარჯობა დედიკო, გამარჯობა მამიკო – მიხოს არ მოეწონა, წამო ჯო საჭმელი ვჭამოთო უთხრა. შვილი ჭამის დროსაც სულ ქალივით იქცეოდა. მერე იძახის, ბოდიში დედიკო და მამიკო ტუალეტში გავალო. მიხომ ცულს ხელი დაავლო და უკან გაჰყვა. ცოლმა უთხრა სად მიდიხარო? ეხლა თუ ჩაიცუცქა და ეგრე მოფსა თავი უნდა წავაჭრაო

netman
06-28-2012, 11:00 AM
მიტუა დგას ძმაბიჭებში და სინანულით ამბობს:
- ეეხ, უნდა დამეჯერებინა ცხონებული პაპაჩემითვინა! რასაც მეუბნებოდა, უნდა დამეჯერებინა, პატარა ბალღი რო ვიყავი. მე უტვინო კიდენა არ ვუსმენდი
იქვე მდგომი გოგია ეკითხება:
- კი მაგრამა, ჯოო, რაი გეუბნებოდა პაპაშენი ამისთანასა?
- აბა, რა ჩემი ფეხები ვიცი, ხო გეუბნებით, არ ვუსმენდი-მეთქი

netman
06-28-2012, 11:01 AM
კახელს საყვედურობენ : მაგარი არასანდო ხალხი ხართ ეს კახელები პირში სიტყვა არ გიჩერდებათო
- კი მარა, რათა კაცო?
- რათა და ბებიათქვენისამ, კახელისა და ვირის ამბავი ვირმა გაგიბაზრათ არა?

netman
06-28-2012, 11:03 AM
კახეთში მიხო ქვის ღობეს აკეთებს. მარო დაადგება თავზე და სულ მითითებებს აძლევს ეს ქვა ისე დადე ..ის ქვა ასეო. – შეუღონა გული.
მიხომ უყვირა:
- დამანებე ქალო თავი. ეგრე მეუბნებოდი მაშინაც აქედან, იქიდანო და შახედე ჩვენი გიგო რა მოღრეცილი გამაგვივიდა, შე შობელძაღლო...

netman
06-28-2012, 11:04 AM
მარო და თებრო მიდიან ორღობეში, უცებ მარომ ფეხი ნეხვში ჩაყო და თქვა:
- უი ქა, ნეხვი ყოფილა.
თებრო ეუბნება:
- ქალო, ნეხვზე გამახსენდა, შენი მიხა როგორ არის?

netman
06-28-2012, 11:06 AM
მიხო ასეირნებს ინდაურს კრემლის წინ. მივა მილიცია და ეუბნება:
- არ შეიძლება აქ ინდაურის სეირნობა.
- რატო? – ეკითხება მიხო – მტრედები რომ თავისუფლად დადიან?!
- მტრედი მშვიდობის ფრინველია. . . პასუხობს მილიციელი.
- მაიი ჩემ ინდაურს როგორ ატყობ, რა ომი უნდა?

netman
06-28-2012, 11:07 AM
გურული ძმაკაცს ეუბნება: ძამა ბაღანას ქორწილია 500 კაციანი და სამი გოჭი მეყოფა?
- ცოცხლად თუ ჩამოარბენიებ ძამა ერთიც გეყოფა...

netman
06-28-2012, 11:09 AM
- ჭიჭიკია, გუშინ მაგიდაზე რომ შემწვარი წიწილა დავტოვე, რა იქნა?
- ინერვიულა და ა, ვერ ხედავ, ცარიელი ძვალი და ტყავი დარჩა.

netman
06-28-2012, 11:10 AM
გურულს ტყეში ყაჩაღი დახვდა:
– ფული, ჩქარა!
– მზესუმზირა მაქვს აგერ, ბატონო და ინებეთ.
– მზესუმზირა რა ჯანდაბად მინდა?!
– თავს შეიქცევთ, სანამ ვინმე ფულიანი გემეიარს.

netman
06-28-2012, 11:11 AM
თბილისი-ოზურგეთის მატარებელი. გურული თავის კუპეში წევს და ცდილობს დაიძინოს, მაგრამ მეზობელი კუპედან კაცი მთელი ხმით ყვირის:
-ტიტუუუ,რაფერ მწყურიააა! ტიტუ რაფერ მაგრად მწყურია!
გამწარდა გურული, არ ეძინება. ის-ის იყო ჩასძინებოდა, რომ ისევ:
- ტიტუუუ, რაფერ მწყურია, ტიტუუ! მოთმინებადაკარგული გურული ადგა, ჭიქა წყლით გაავსო და კაცს შეუტანა თავის კუპეში. კაცმა სულმოუთქმელად გამოცალა და მადლობა გადაუხადა.
ახლა დავიძინებო, გაიფიქრა გურულმა, მაგრამ ისევ ესმის:
- ტიტუუუ, რაფერ მწყუროდააა! ტიტუუუ, რაფერ მწყუროდააა!!!

netman
06-28-2012, 11:12 AM
ერთი გურული წეიღო სუფსამ, ხან ერთ ნაპირზე მიაგდებს, ხან მეორეზე. ამ ამბავს შეესწრო მისი სოფლელი და უძახის:
- რას შობი ბიჯო მაქანე?
- რაია რას ვშობი!... ვერ ხედავ ქვირითს რომ ვყრი?! – ამოსძახა გამწარებულმა გურულმა

netman
06-29-2012, 02:49 PM
გურული მგზავრობს მატარებლით და წევს ზედა კოიკაზე
შემოვა 3 ნაშა და ბაზრობს. ერთი იძახის:
- გამიგია რო ყველაზე მაგრები სექსში მეძღვაურები არიან
მეორე იძახის:
-მე კიდე გამიგია , სპორტსმენები არიან ყველაზე მაგრები.
მესამე:
- მე კიდე ვიცოდი რო ყველაზე მაგრები ინდიელები არიან.
ამ დროს გურული ჩამოხდება და იტყვის:
- ნება მიბოძეთ წარმოგიდგეთ 2 გზის ოლიმპიური ჩემპიონი, კაპიტანი ჩინგაჯუგი

netman
06-29-2012, 02:50 PM
გურული გაიტანა მატარებელმა. თვალები ვერ დაახუჭიეს. ცოლი ტირის:
- ახლა რომ გაქ მაი თვალები დაყლეპილი შე უბედუროო, მატარებელი რომ მოდიოდა მაშინ სა იყაიიიიი?

netman
06-29-2012, 02:51 PM
გურული გაუშვებს შვილს იტალიაში სასწავლებლად.
რამდენიმე წლის შემდეგ შვილი დაბრუნდება.
- აბა შვილო!! ისწავლე რამე?
- კი მამი
- აბა როგორ არი იტალიურად სკამი?
- სკამენცო
- სტოლი
- სტოლენცო
- ეე, შვილო!!! მოკიდე ხელი თოხენცოს და ჩადი ისევ ყანენცოში.

netman
06-29-2012, 02:52 PM
კაცი იყიდის სიგარეტს მაღაზიაში გურულ გამყიდველთან.
გაუკიდებს და გამყიდველი ეუბნება:
- შვილო აქანა არ ეწევიან!
- კი მაგრამ, თუ ყიდით მოწევა რატო არ შეიძლება?
- მასთე ნენა, ტვალეტის ქაღალდსაც კი ვყიდი და მიდი აბა ქენი.

netman
06-29-2012, 02:53 PM
1992 წელია. ოზურგეთში ისევე როგორც მთელ საქართველოში, ცუდი დროა. ერთ-ერთ ოჯახში შევიდა ”მესოჩიკე” მრიცხველის შესამოწმებლად.
- აი რაია, ძამა, შენმა ”სოჩიკმა” რეიზა არ დაწერა მთელი თვის მანძილზე აფერი?
- აი ”სოჩიკი” ძამა ეგნატე ნინოშვილი კი არაა ლამპის შუქზე დეეწერა რამე

netman
06-29-2012, 02:54 PM
მიხოს კითხება თავისი შვილი:
- მამი მითხარი რას ნიშნავს თეორია და პარქტიკა?
მიხომ ბევრჯერ აუხსნა მაგრამ შვილი მაინც ვერ მიახვედრა და უთხრა:- კოტე ეეხლა მაცადე და ყველაფერს გაგაგებინებ.
დაუძახა თავის ცოლს და კითხა:
- მარო ეხლა შენთან რო მოვიდეს ვინმე მილიონერი და გითხრას: მილიონს მოგცემ ოღონდ ერთი ღამე ჩემთან გაატარეო, რას იზამ?
- ეე მიხო, ოღონდ მაგან მილიონი მამცეს და ერთს კი არა ორსაც გავატარებ. - უთხრა მარომ.
მერე მიხომ დაუძახა თავის გოგოს.
- ქეთო ეხლა შენთან ვინმე ცნობილი მომღერალი ან მსახიობი რო მოვიდეს და გითხრას: მილიონს მოგცემ და ერთი ღამე ჩემთან დაწექიო, რას იზამ?
- ოღონდ მაგან მამი მილიონი მამცეს და დავწვებიო. - უთხრა ქეთომ.
მიხო შეუტრიალდა თავის ბიჭს:
- კოტე აი შვილო, უყურე, ახლა თეორიულად ორი მილიონი უკვე გვაქვს, მაგრამ პრაქტიკულად ორი ბოზი გვიზის სახლში.

netman
06-29-2012, 02:55 PM
ფრანგებმა არქეოლოგიური გათხრების შედეგად მიწისქვეშ აღმოაჩინეს ტელეფონის მავთულები და დაამტკიცეს, რომ მე-17 საუკუნეში მათ ჰქონდათ ტელეფონები.
საპასუხოდ სომხებმაც დაიწყეს სომხეთში არქეოლოგიურუ გათხრების ჩატარება, მაგრამ ვერაფერი ვერ იპოვეს და თქვეს; ჩვენ უკვე მაგ დროს მობილური ტელეფონები გვქონდაო.

netman
06-29-2012, 02:56 PM
ბებოს ეკითხებიან :ბებო გოზინაყი გირჩევნია თუ კაცი?
- ეეეჰ შვილოსან, სად მაქ საგოზინაყე კბილები....

netman
06-29-2012, 02:57 PM
ნარკომანი სახლში წამალს დამალავს და წავა. ცოტა ხანში მოვა, ეძებს, ვერ იპოვის და ბებოს ეკითხება:
- ბებო, ბებო, აქ რო წამალი დავდე, ხო არ გინახია?
ბებია:
- ბებო კი არა, საქართველოს დედოფალო-თქო! შე უზრდელო!

netman
06-29-2012, 02:59 PM
კახელი, გურული და მეგრელი ლაპარაკობენ:
კახელი: - წელს ჩვენთან ისეთი გვალვა იყო, მიწაზე სულ თხრილები გაჩნდა.
გურული: - ჩვენთან კიდე ისეთი გვალვა იყო რო ძროხები სულ რძის ფხვნილს იწველებოდნენ.
მეგრელი: - ჩვენთან იყო გვალვა თუ იყო. ხეები ძაღლებს დასდევდნენ, მოგვაფსითო

netman
06-29-2012, 03:00 PM
- ექიმო ბაბუაჩემი ვეღარ შარდავს და უშველით რამეს?
- რამდენი წლისაა?
- 86.
- გაუთავდა ალბათ!!

netman
06-29-2012, 03:01 PM
პატარა მიტო სახლში სულ დალურჯებული მიდის და მიხო რო ეუბნება რა მოხდაო არაფერს არ პასუხობს.
ერთ დღესაც მიხო მიტოს უკან გაყვა და დაინახა რო მიტო მივიდა პოლიციელთან რაღაც უთხრა და პოლიციელმა ცემა დაუწყო.
მიხო მივარდება პოლიციელთან და ეუბნება:
- რას შვები რატო ცემ, რა დაგიშავა?
- რაღა რა დამიშავა, ყოველდღე მოდის და მეუბნება-”ბიძია-ბიძია ლეკვებს რო დაყრი ერთს ხომ მაჩუქებ?”

netman
06-29-2012, 03:07 PM
გამომძიებელი ეკითხება ბრალდებულს: – ეს დანა გეცნობათ?
– კი, მეცნობა.
– აჰა, ესე იგი, გეცნობათ. – ხო?!-
აბა მა რა იქნება, უკვე მესამე კვირაა ყოველდღე მაჩვენებთ

netman
06-29-2012, 03:08 PM
რითი ფასობს ქალის რძე?
ჭურჭლით რომელშიც იგია მოთავსებული.

netman
06-29-2012, 03:09 PM
- ჭიჭიკია, წყალი მოდის შენთან?
- რაის წყალი, ბიჭიკია, რიონი ისეა დამშრალი, ბაყაყები ერთმანეთს აფურთხებენ, რომ დასველდნენ...

netman
06-29-2012, 03:11 PM
ერთ კაცმა,რომელმაც საუკეთესო ჯიშის ძაღლი იყიდა შესჩივლა ყველაზე გამოცდილ მონადირეს:
-თუ ძმა ხარ მიშველე დიდი უბედურება მემართებაო.ბიჭო წავიყვან ამ ძაღლს სანადიროდ,სტოიკასაც იჭერს,სუნსაც მაგრად იღებს ,მაგრამ რად გინდა თოფს გავისვრი თუ არა ეშინია და გარბის.
-მე გასწავლი რა უნდა ქნა-უთხრა გამოცდილმა მონადირემ-ადექი და ატარე ეგ შენი ძაღლი ქორწილებში და კამპანიებში ცოტახანს.ხომ იცი იქ ათასი ძვალი და ხორცის ნაჭერი ვარდება |ძირს.ძაღლი მიეპარება,ამ დროს სროლა იციან ხოლმე,მაგრამ ეგ ლუკმას ვერ მიატოვებს და ძალაუნებურად თოფის ხმასაც შეეჩვევაო.
გადის სამი თვე და ორივე მონადირე ხვდება ერთმანეთს.
-აბა რა ქენი კაცო,გაამართლა ჩემმა მეთოდმა?-მიუგო ღიმილით გამოცდილმა.
-რაღა რა ვქენი,ეს რა მიყავი სულ დამღუპე კაცო.ორი თვე სულ რჩეულ რჩეულ ქორწილებსა და კამპანიებში ვატარე ეს ძაღლი,თოფის ხმასაც მიეჩვია,მაგრამ გავდივართ სანადიროდ,სუნს იღებს,სტოიკას იჭერს,დაჟე თათს მიქნევს ხოლმე აქედან მოუარეო.გავისვრი თოფს,წამოხტება -დიმპიტაურ-დამპიტაურო გაიძახის და იწყებს ცეკვას,თან მკვდარ ცოცხალს მიტრიალებს გინდა თუ არა შაბაში მომეციო...

netman
06-29-2012, 03:12 PM
- მამიკო, შენ რომელი უფრო გინდოდა - ბიჭი თუ გოგო?
- მე მხოლოდ დროის გატარება მინდოდა, შვილო.

netman
06-29-2012, 03:13 PM
სოფლის საავადმყოფოში:
- ექთანო, ნარკოზი!
- რომელი?
- ადგილობრივი!
- იავ ნანოოო... ვარდოვ ნანოოო....

netman
06-29-2012, 03:14 PM
ოპერაში მიხო მაროს ეუბნება:
- მაროო, ნახე, იმ ქალ რა მაგარი ვოკალი აქ!
- შე მიწადასაყრელო! ვოკალი ყურებაი თავი გაანებე და სიმღერაი უსმინე!

netman
06-29-2012, 03:17 PM
ცოლ-ქმარი მიხო და მარო პაპუასებმა დაიჭირეს, ხეზე მიაბეს, ცეცხლზე ქვაბი შემოდგეს და ბარაბნების დაკვრის ფონზე ცეცხლის გარშემო ცეკვა დაიწყეს. შეშინებული მარო მიხოს ეკითხება:
- მიხავ, რაას გვიპირებენ, უნდა გაგვაუპატიუროონ?
- არა, ქალოო, რაა უნდა გაგვაუპატიურონ! უნდა შეგვჭამონ!
- რაა სულ ჭამაზე უნდა ფიქრობდე, შე უბედუროო?!

netman
06-29-2012, 03:18 PM
- რას მოღვაწეობ?
- ლანდშაფტის დიზაინერი ვარ!
- რა მაგარია, მაინც რას აკეთებ...
- ბულდოზერზე ვმუშაობ

netman
06-29-2012, 03:19 PM
მიხო გალეწილი მთვრალი ბრუნდება სახლში და შესვლისთანავე მძინარე მამას ამოჰკრავს ფეხს გამეტებით:
- ყველგან შენ უნდა შემარცხვინო.... ყველგანა?!
- რა იყო შვილო, რა დაგიშავე?
- როგორ რა დამიშავე! წუხელისა, ბარჯისხევში ბიჭებთან ერთადა ვქეიფობდი და თორმეტი ბიჭიდანა ჩემს გარდა მამა ყველას მკვდარი ჰყავდა!

netman
06-29-2012, 03:20 PM
ექიმო, მე თეთრი ვარ, ცოლი შავგვრემანია, წითური ბავშვი რატომ გვეყოლა?
- ცოლთან ინტიმური კავშირი რა სიხშირით გაქვთ?
- რა ვიცი... სულ მივლინებებში მიწევს ყოფნა....
- თვეში ერთხელ?
- უფრო იშვიათად...
- წელიწადში ერთხელ?
- დიახ...
- მაშინ გულს ნუ გაიტეხ - ჟანგის ბრალია.

netman
06-29-2012, 03:21 PM
რუსული სექსი: ერთი ერთზე.
ფრანგული სექსი: ორი ერთზე.
ქართული სექსი: ერთი ყვება, ათი უსმენს...

netman
06-30-2012, 12:34 PM
საავადმყოფოში ახალგაზრდა კაცი წევს. უცებ პალატის კარზე კაკუნია, შემოდის ექთანი გოგონა, უხმოდ ხდის ტრუსიკს და წელს ქვემოთ მთლიანად პარსავს, შემდეგ მუცელზე გადააბრუნებს, უკანა ტანში რექტალურ სანთელს გაუკეთებს და პალატიდან აპირებს გასვლას. გაოგნებული კაცი ეკითხება:
- ყველაფერი ყველაფერი, მაგრამ კარზე რაღას აკაკუნებდი?

netman
06-30-2012, 12:35 PM
მეორე მსოფლიო ომის დროს ჯარისკაცები მდინარის პირას სხედან. უცბათ მდინარიდან ჭიჭიკია ამოყვინთავს და ჯარისკაცებს ეკითხება:
- ომი მორჩა ბიჭებო?
- არა.
- უჰ ნაპოლეონის დედა მ.....ანო - და ისევ ჩაყვინთა.

netman
06-30-2012, 12:36 PM
სტუმრები არიან ჩასულები კახეთში ერთ–ერთ ოჯახში, ამ ოჯახში ერთი მიხო პაპა ყავთ, II მსოფლიო ომის ვეტერანი. შეიწვა მწვადები და მოაყარეს ხახვი და....
სტუმრებმა იუარეს ხახვიანს ვერ შევჭამთო, მოკლედ მწვადი დაიწუნეს. ამ კახელმა პაპამ გადახედა სტუმრებს და უთხრა:
-გამამხედეთ შვილო, ერთი ამბავი უნდა მოგიყვეთ ჩემი ცხოვრებიდან. გაქანებული ომია, ლენინგრადს ვიცავს. გაგვითვდა საჭმელიცა და სასმელიც. ერთი კვირაა არაფერი გვიჭამია ჯარისკაცებს. ჩვენმა ერთმა ოფიცერმა ვირი დაიჭირა სადღაცას, მაიყვანა ჩვენთან და დავკალით. ყველაფერსა ვჭამთ, ყურიდან დაწყებული ჩლიქით დამთავრებული ყველაფერი მოვხარშეთ. აეგრე რიგში ვდგავართ ჯარისკაცები და ზოგს რა ნაწილი შაიხვდება და ზოგს კიდევა რა.
ვირი ყოფილა მამალი, და მე შამხვდა ვირის ....ე
აეგრე დავჩერებივარ ამ ვირს ორგანოს და თანა ვფიქორბდი... და იცით შვილებო რასა ვფიქრობდი?
-არა არ ვიცით, რას ფიქრობდით? – კითხეს სტუმრებმა
-რასა ვფიქრობდი და ნეტა რატო უფრო დიდი არ გება შე შობელძაღლომეთქი... თქვენ კიდენა ხახვიან მწვადს იწუნებთ აქა თქვე შობელძაღლებო თქვენა, ჰა....

netman
06-30-2012, 12:37 PM
კახელს მოუკვდება ცოლი, ზის და ტირის,
- ვვეე.. ვააააა... უუუ...
უცებ გაჩერდა, დაფიქრდა, ცრემლები გაიმშრალა და თქვა:
- ეეე... რა მატერებს? და არ იყო ჩემი და ბიძაშვილი... ერთი ამის პატრონი დედაც ...

netman
06-30-2012, 12:38 PM
მთვრალი კაცი გუბეში ზის. გამოიარა პატრულმა:
— აქ რას აკეთებ?
— შენ ვინ ხარ? — კითხვა შემოუბრუნა მთვრალმა.
— პატრული!
— საზღვაო თუ სახმელეთო?
— სახმელეთო.
— მა საზღვაო საქმეებში რას ერევი?!

netman
06-30-2012, 12:39 PM
მეორე მსოფლიო ომის დროს გენერალ-ლეიტენანტმა ვერ აიძულა სომხები, რომ ეომათ.
ადგა და დააწესა თითო ფაშისტის თავისთვის 10 მანეთი
მეორე დღესვე 1 ვაგონი მოვიდა ფაშისტების თავებით დატვირთული...
მესამე დღეს 2 ვაგონი...
სარდლობამ თქვა რომ ამდენი ფული არ გვაქვს და 6 მანეთს გადაგიხდით თითოშიო
სომეხი:
- ხომ არ გაგიჟდი ე? ვაააა, ეს ვინა ყოფილა ტო, 8-ად მე თვითონ ვყიდულობ პარტიზანებისგან, თი შთო ე?

netman
06-30-2012, 12:40 PM
რიგითი ეკითხება მეთაურს:
– რა მოხდება ფეხი ნაღმზე რომ დავადგა?
მეთაური პასუხობს:
– სტანდარტული პროცედურაა რიგითო, ახტები ასე 10-15 მეტრზე და გადანაწილდები ტერიტორიაზე!

netman
06-30-2012, 12:41 PM
- მიხო, რით მოკვდა შენი სიდედრი?
– ხიჭვი შეერჭო.
– მერე ნატყვიარი რაღათ ეტყობა ტანზე?
– მაგის ტანჯვას ვერ გაუძელი და თოფი ვესროლე.

netman
06-30-2012, 12:42 PM
გზაზე კაცს მანქანა გაუფუჭდა, წყალმა აუდუღა. ახადა კაპოტი, ამოვარდა ორთქლი. აიღო ნაჭერი და დაუწყო დანიავება,. ამ დროს გამოიარა კახელმა მანქანით, გააჩეერა და გასძახა:
– ბიჯოუ, რომელი რაუნდია?

netman
06-30-2012, 12:44 PM
დაიბადა ბავშვი. ოჯახის წევრები ბჭობენ თუ ვინ გამოვა მისგან. დედა ამბობს:
- ისეთი ჭკვიანი თვალები აქვს, მეცნიერი გამოვა.- არა, ისეთი შემართულია სამხედრო გამოვა! - არ დაეთანხმა მამა.
- პოლიტიკოსი იქნება, - დაასკვნა ბებიამ - მძღნერშია მოსვრილი და ნახეთ, თავი როგორ უჭირავს…

netman
06-30-2012, 12:45 PM
— ხომ ვერ მეტყვით, ამ მოკრივეს რათ უნდა ამხელა კონტაქტური ლინზები?
— ეგენი, ორთაბრძოლის დაწყებამდე სათვალეები იყო.

netman
06-30-2012, 12:46 PM
მამაკაცი უცნობ ქალს ეკითხება: მილიონ დოლარად ჩემთან დაწვებით?
- რასაკვირველია!
- ერთ დოლარად?
- თქვენ მე ვინ გგონივართ?!
- ვინც ხართ ეგ უკვე გავარკვიე ქალბატონო, ეხლა ფასზე შევთანხმდეთ...

netman
06-30-2012, 12:47 PM
მიხომ ოქროს თევზი დაიჭირა.
–გთხოვ გამიშვი და 3 სურვილს შეგისრულებ! – ეუბნება თევზი.
-ჰმმ… მაგარი მანქანა მინდა! –თქვა მიხომ.
და უცებ მაგარი მანქანაც გაჩნდა.
–ვაააა! მაშინ მინდა რომ მაგის საბარგული ფულით გაივსოს!
და მანქანის საბარგული გამოიტენა ფულით.
მიხომ აღარ იცის რა ჩაიფიქროს. მინდორში ვირი დაინახა და თევზს უთხრა:
–იმ ვირსნაირი “ის” მინდა!
თევზმა შეუსრულა.
მიხო დაბრუნდა სახლში ახალი მანქანით. მარო შეეგება და გაკვირვებულმა კითხა:
–საიდან ეს მანქანა?!
მიხომ საბარგული გააღო.
–ამდენი ფული საიდან მოიტანე კაცო?
მიხომ ყველაფერი უამბო.
–ვააა! რა მაგარიაა!–აღმოხდა მაროს.
–ჰეჰე! შენ ჯერ მთავარი არ გინახავს! წამოდი ერთი!

მაგრამ...
ვირი დედალი აღმოჩნდა…:(

netman
06-30-2012, 12:48 PM
-ალოო! არმენა სახლშიაა?
-არმენა ვანშია.
-ვაა, როდის მოვაა?
-იბანავებს და გამოვა რააღაა...

netman
06-30-2012, 12:49 PM
ზღვაში იხრჩობა სომხის ბავშვი. გადახტება აჭარელი, გაცურავს, გამოცურავს, ძლივს ამოათრევს ბავშვს ნაპირზე და თვითონაც მიეგდება ცოტა აზრზე მოსასვლელად. ცოტა ხანში მივა ბავშვის მშობელი და ეუბნება:
- ჩემი შვილი შენ გადაარჩინეო?“ აჭარელმა იფიქრა, მადლობის თქმა უნდა ალბათო და ყურადღება არ მიაქცია, მაგის თავი მაქვს ახლაო.. სომეხმა მეორეჯერ კითხა, მესამეჯერ, მოკლედ არ ეშვება. ბოლოს კიდევ კითხა „ჩემი შვილი შენ გადაარჩინეო?“ აჭარელმა უთხრა-კიო. სომეხი -ეეე, მერე ამის რეზინის ჩუსტები სადაა?

netman
06-30-2012, 12:50 PM
გამოიგონეს რობოტი, რომელიც ქურდებს იჭერს.
იაპონიაში, 5 წუთში, დაიჭირეს 100 ქურდი.
ამერიკაში, 5 წუთში დაიჭირეს 200 ქურდი.
ქუთეისში, ვინცხამ 5 წუთში მეიპარა სუპერ რობოტი.

netman
06-30-2012, 12:51 PM
3 ღამურა ხეზე კიდია და პლანს აბოლებენ.
ერთმა გააბოლა - ჩაკაიფდა.
მეორემ გააბილა - ჩაკაიფდა.
მესამემ გააბოლა და ტოტზე ზევიდან შემოჯდა.
დანარჩენი ორი ღამურა ამბობს:
- აუ, ამას გული წაუვიდა...

netman
06-30-2012, 12:52 PM
ზოოპარკში.
– დედიკო, გორილამ რა დაბღვერილმა გადმოგვხედა.
– შვილო, დაწყნარდი, ეს ჯერ სალაროა.

netman
06-30-2012, 12:54 PM
ერთ ებრაელ გენერალს ჰკითხეს:
– შეგიძლიათ ტერორისტს აპატიოთ?
– ღმერთი აპატიებს. ჩვენი ამოცანაა მათი შეხვედრის დაჩქარება

netman
06-30-2012, 12:55 PM
სანტა კლაუსი ბუჩქის ძირში ჯვამს. გამოივლის ერთი ქალი და იკივლებს:
- გაგიჟდი კაცო, რას შვრები?!
- ქალო ვერ ხედავ, თოვლის ბაბუა ვარ და ვდნები

netman
06-30-2012, 12:56 PM
მიხო მოკვდება, გაიხედავს სამოთხეში - ხალხი ლოცულობს, გაიხედავს ჯოჯოხეთში - ხალხი გულაობს: ქალები, მუსიკა, დასალევი. ადგება და იტყვის - ჯოჯოხეთში მინდაო. უცებ გამოეღვიძება, დიდ ქვაბში გდია და ეშმაკი კოვზით ურევს, თან ეუბნება: - მოგეწონა რეკლამა?

netman
06-30-2012, 12:57 PM
მიხო სამსახურიდან დაღლილი მოვიდა… ერთი-ორი ჭიქის გადაკვრა მოუნდა, მივიდა მაცივართან, გამოაღო, მარა უცბად მარო ეცა:
-აპაპა, მაგაზე არც იფიქრო, ეგ ღვინო ახალ წლამდე არ იქნება…
მიხო გაცოფდა, შარვალი ჩაიხადა და უთხრა მაროს:
-კაი, მაშინ არც ეს იქნება 8 მარტამდე…

netman
06-30-2012, 12:58 PM
ოსმა ვალოდამ შაქრის ტომარას "მარილი" დააწერა. გვერდით მდგომმა შენიშნა და ჰკითხა:
_ვალოდ მაგ ტომარაში შაქარი გიყრია და მარილი რატო დააწერე?
_ჭიანჭველები რომ არ დაეხვიოს სენი წილიმე.

netman
06-30-2012, 12:59 PM
_მიხავ, შე ვირიშვილო შენა! - უთხრეს მიხოს.
_დედიშენისამ, შენ ხო გაფრენილ ხოხობს გავარდი აი… - უპასუხა მიხომ.

netman
06-30-2012, 01:01 PM
ამერიკული, რუსული და ქართული სპეცსამსახურები გადიან წვრთნას, ამერიკელებს დაავალებენ რომ ტყეში კურდღელი დაიჭირონ.
ამერიკელები წაიყვანენ ექსპერტს ადვოკატს და 30 სპეცრაზმელი დაიჭერს კურღელს და გამოიყვანს ცოცხალს და უვნებელს.

იგივე დავალება რუსებს: შევა 10 მთვრალი პოლიციელი ტანკებით და კურღელს გამოიყვანენ მკვდარს.

იგივე დავალება ქართველებს: შევა 3 ღიპიანი პოლიციელი ტყეში, ისმის გინება ცემა-ტყეპა და გამოიყვანენ დათვს თვალჩალურჯებულს, დააჯენენ და დათვი წერს აღიარებით ჩვენებას: - ვარ კურდღელი, ვცხოვრობ სოროში და ზედმეტ სახელად "ყურცქვიტას " მეძახიანოოოოო...

netman
07-02-2012, 09:04 AM
ბაბაიაგა ტყეში შიშველი დაფრინავს. დაინახავს ზმეი გრინჩი და ეტყვის:
_ რა არის ქალო რას გავხარ!?
_ ეს ჩემი ეროტიკული სამოსელია...
_ დაგეუთოვებინა მაინც...

netman
07-02-2012, 09:06 AM
კაცი მიდის სამსახურში ჩალურჯებული თვალით. თანამშრომელი ეკითხება:
- რა დაგემართა?
- შვილმა დამარტყა.
- რატომ?
- დედა შევაგინე.
- კიდევ კაი ფაქტზე არ წაგისწრო…

netman
07-02-2012, 09:07 AM
- ბავშვებო, ვინ იცის რა ჰქვია ადამიანს, რომელიც მაშინაც ლაპარაკობს როდესაც არ უსმენენ?
- მასწავლებელი, მასწავლებელო.

netman
07-02-2012, 09:08 AM
- ჭიჭიკია, შენს ცოლს მოწევის ნებას რთავ?
- აპა რა ვქნა, ცოტა ხნით მაინც ხომ უნდა იყოს გაჩუმებული?!

netman
07-02-2012, 09:11 AM
ქალი რეკავს სასწრაფოში:
_ალო სასწრაფოა?
_დიახ, რა გნებავთ?
_ბავშვს კალამი გადაეყლაპა და მოდით!!

netman
07-02-2012, 09:13 AM
სახლში მოულოდნელად დაბრუნებული კაცი უყვირის ცოლს:
– რას აკეთებს ეს კაცი საწოლის ქვეშ?!
– საწოლისქვეშ რას აკეთებს არ ვიცი მარა, შენ ის უნდა გენახა რას აკეთებდა საწოლში... :)